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Pável en el transporte publico

22/06/2009 00:08 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Ha iniciado oficialmente la temporada de lluvias y con ello se desatan toda una serie de problemas de logistica y tiempos... todos aquellos que habitualmente tienen que desplazarse de un lugar a otro en esta caotica ciudad seguramente estaran de acuerdo conmigo..

Ha iniciado oficialmente la temporada de lluvias y con ello se desatan toda una serie de problemas de logistica y tiempos... todos aquellos que habitualmente tienen que desplazarse de un lugar a otro en esta caotica ciudad seguramente estaran de acuerdo conmigo...

Sin embargo, seria injusto de mi parte culpar al sagrado regalo que cada temporada nuestro dios tlaloc nos otorga (seguramente no se ha dado cuenta que en la ciudad ya no existen los sembradios). Así que mejor entremos en detalle sobre la aventura que implica hacer uso de nuestro "seguro, higienico y confiable" transporte publico...

En el andar cotidiano es imposible omitir al rey del transporte publico, (lo que el leon es para la selva, el metro es para la ciudad!!), que avanza imponente sobre los maltrechos rieles que dirigen su camino... Cual gusano gigante abre camino y cumple su cometido de llevar a su destino a millones de humanitos chikititos dentro de su panza... (Lo que nunca he entendido es por tiene ese color naranja tan gacho... sera acaso para que nos de hambre???)... Bueno, el punto es que de todos los transportes publicos este es uno de los mas baratos y rapidos (¿?)... Peroooo... no todo es miel sobre hojuelas, supongo que hasta el mismo tucan de froot loops se cagaria si se viera en la penosa necesidad de meterse a la panza del gusano a las 7 am!!...

Para empezar, entrar es toda una proeza digna del record guinnes, tienes que soltar toda una serie de codazos y putazos (no hablo de los maricotas, esos se van al vagón de hasta atras), hasta que por fin logras inmiscuirte dentro de las fauces del monstruo... Ya una vez dentro lo primero que alcanzas a captar es el folklorico tufo a ser humano, digno de provocar la mejor de la guacaras en la mejor de las pedas!... olor que hasta a nuestro creador (lease dios) le provocaria un rechazo tan perpetuo que indudablemente el pecado original seria cosa de niños... Al cabo de unos minutos nuestro sentido del olfato ha entrado en un estado de adormecimiento tal que ya no huele absolutamente nada, solo se deja llevar... es entonces cuando la verdadera batalla comienza...

Vaya que tener la cara de un cabrón a escasos 2 centimentros de mi cara no es precisamente la mejor de las citas... sin embargo guardando cabalmente el codigo de honor de todo caballero, te haces pendejo y haces como que lees interesadamente los anuncios de "ganate un auto ultimo modelo!!" NO MAMEN!!!... Los minutos se vuelven interminables, y mientras recorres estacion tras estacion ves que sube cada vez mas y mas gente... pero no baja!!... el mago krotani se quedaria pendejo!!!... esto rompe con todas las leyes de la fisica, quimica, y hasta del feng shui!!!... y ni hablar del respeto al espacio personal... Tanto que te esmeras en salir arregladito de tu casa para que en un tris (no es anuncio) todo valga madres... un cabron te pone el sobaco en la cara otro ya convirtio tu brazo en agarradera y sientes que en cualquier momento el fusilamiento sera inminente... rodeado de un chingo de pistolas que se mantienen luchando por no reaccionar ante ningun tipo de roce... y pa acabarla... a lo lejos alcanzas a oir la tipica voz que dice "señores pasajeros en esta ocasion le traigo a la venta"... VETE AL AVERNO...!!!...asi que sin mas te tienes que chutar toda la discografia de cepillin, la de paquita, la de juanga... todos los videos robados de you tube, dulces, gomitas, pepitas, cacahuates, musicos, ciegos, reggetoneros... (Cuando oi hablar de los mercados sobre ruedas jamas imagine esto)... pero sin sentir siquiera un ligero sentimiento de culpa todos los tiangueros recorren a todo lo largo cada uno de los vagones mientras sus gritos y musica van destrozando nuestros oidos, alargando y estirando sus cuerpos como las ratas para poder pasar entre toda la gente... no mamen!!...

Cuando por fin, milagrosamente alguien deja su lugar para intentar salir, inmediatamente la pelea comienza de nuevo y vuelves a soltar putazos (los maricotas no, esos se van al vagón de hasta atras), Una vez que has conseguido sentarte... ahora ves todo desde una perspectiva diferente... haha tengo lugar... LOSERS!!... pero mas tardas en sentarte cuando la tipica viejita se te pone enfrente y te echa sus ojos de ternura de perro mal parido con insistencia tal que te sientes una mierda (si, todavia mas)... Chinga pos que las mujeres no tienen sus propios vagones???!!!! Asi que tenemos que hacer lo que todo caballero mexicano bien parido haria en una situacion asi... voltearnos y hacernos pendejos y hacer como que vamos leyendo interesadamente el anuncio de "hazte millonario!!"... %${#^@*!!!!... Y cuando crees que ya nada seria peor... el metro se para!!!... no mamen!!... toda la gente (incluyome) malhumorada, sudada y apestosa, creamos un pensamiento colectivo tan grande que retumba en toda la estacion... CHIN...GA TU MADRE!!... Cuando cinicamente una vocesilla sexy sale del interior del vagon... "permita el libre cierre de puertas"... chinggg...aaa tu maaaa... esto es el colmo!!

Cuando por fin logras llegar a tu destino, estas agotado, apestoso, encabronado... y el día apenas esta comenzando...

Esto mismo se entiende para el metrobus, el trolebus, y todo lo que acabe con bus...

Ah pero eso si... tenemos unas instalaciones de lujo (¿?)...ya tenemos nuevas paradas alumbradas...

...ya pusieron otravez en circulacion los trolebuses viejos que se supone que ya eran inservibles...

Y el servicio que?? no cuenta??... no que primero los pobres?? jaja chale... eso ni yo me lo crei...

Como dice el viejo refrán

...El yerberito llego llegooo... traigo hierba santa pa' la garganta...


Sobre esta noticia

Autor:
Pável Korpvas (8 noticias)
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Reportaje
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