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Blog 20 minutos - Gran-hermanoMiembro desde: 09/03/11

Blog 20 minutos - Gran-hermano

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30/03/2017

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Alyson, con la lagrimilla asomándose a los balconcillos.

La gala de anoche moló lo que no está escrito, pero fue agridulce. ¿Agridulce como una salsa de esa que se echa al arroz tres delicias? No, agridulce de me estoy comiendo una tarta y a la mitad descubro que está llena de veneno. Me la acabo. Total, ¿qué más da?

Antes de nada os informo que cualquier incidencia que detectéis, como que el blog tiene la misma gracia que ver a tus abuelos haciéndolo en la postura del perrito, es culpa de que estoy haciendo el blog desplazado, en un viaje de trabajo en el que me acompaña mi inseparable @Willysavater, cámara, montador, amigo, crack en todos esos aspectos. Lo de su barba ya... tal. NOTA: Para nada coaccionado (tengo miedo) incluyo a @paulahergar que estuvo junto a nosotros durante el salseo de la gala.

Lo primero que vimos fue a Daniela, que esta semana ha estado más destruida que Roma después de que Nerón hiciera prácticas con el mechero. Daniela ha llorado más que Irma Soriano viendo Bambi.

Y es que los expulsados le dedicaron unos vídeos con unos mensajes que en lugar de levantar el ánimo habrían sido capaces de deprimir a un gato de la suerte hasta que el animalillo dorado parara el bracito y lo usara para hacerse el harakiri.

Que Daniela estuviera triste y dudara de si lo había hecho bien le pareció mal a Alyson. Lo que pasa es que Daniela encuentra una cura para el cáncer, un método para viajar al espacio profundo y descubre el porqué de nuestra existencia y a Alyson le parecería mal.

"Es lo que consigue", dijo sobre el estado de su compañera, como si Daniela hubiera estado acosando, insultando y escupiendo a la gente... ah, no, eso lo hizo Alyson.

Y a continuación dijo "yo no digo mierda de la gente... y Sergio es torpe con las palabras". Es como si Hannibal el caníbal dijera "eh, yo no mato gente", mientras se come a un señor de Burgos.

Luego llegó Elettra, que también es sensible como una trilladora en una granja de pollitos, dijo que llorar no servía de nada y que lo que tenía que hacer Daniela es levantar el culo y hablar las cosas. DIOS.

"Para que esteis a gusto ¿qué tengo que hacer, estar callada tragando?", se preguntó Daniela. Exactamente eso es lo que quieren: sumisión y que les rías las gracias y cantes sus alabanzas. La frase de "haced esto en conmemoración mía" se la copió Jesús a Elettra.

Retrotaigámonos: ¿Quién rechazó a Daniela desde el principio? Elettra. ¿Quién la llamaba puerca a sus espaldas? Elettra. ¿Quién dijo desde el principio que Daniela no le caía bien desde hacía años? Alyson. No hay más preguntas, señoría.

Elettra y Alyson se han pasado la semana hablando de Daniela. Están obsesionadas. No pueden vivir sin ella. Si les borrara la memoria uno de Men in Black con un flasazo se quedarían mirándose la una a la otra sin saber de qué hablar. Es que no paran de mirarla, por el amor de dios, Elettra y Aly la esbirra.

Esta semana Elettra ha sido muy lista: se ha quitado de enmedio de la línea de fuego y ha dejado que su amiga Alyson se llevara las leches. Ha hecho un Emma Ozores y sólo ha aparecido para hacer payasadas con el muñeco rojo alias "Súper", que claramente está en esa casa en contra de su voluntad.

Y claro, Aly aunque lo disimule está más quemada que el palo de un churrero. Porque no sólo tiene una envidia de muerte a Daniela, es que encima Marco pasa de ella como de comer cacas de perro frescas. Si Marco se encuentra a Alyson agarrada al borde de un barranco a punto de caer, le daría los buenos días y seguiría andando.

Y LLEGÓ EL REPASO DE DANIELA A ALYSON

Normalmente hay cosas que son más o menos matizables. Pero anoche las pruebas eran claras y contundentes: Daniela inocente, Alyson culpable.

Mandaron a Alyson y Daniela a la sala de expulsión y allí les pusieron vídeos de las dos.

¿Y qué vimos? A Alyson poniendo a caldo a Daniela. Que si en la radio no le caía bien, que su tono de hablar no le gusta, que si es infantil, que le molesta que no se cuide la cara, le molesta que hable de sexo, la manera en que se maquilla y se peina, cómo se lava los dientes, que sepa de todo sin saber hacer nada bien. Que sea una tarta de mierda, que todo lo que hace lo hace sucio, que todo de ella le molesta desde hace años..."

te pones a describir a Belcebú y no te salen tantas cosas malas. Es que eso se lo dices a un juez y sin ver a Daniela decreta prisión.

Eso sí, Aly lo ha dicho todo en el confesionario, porque a la cara sólo sabe lanzar plátanos. Es que esta mujer ve una espalda y le salen las críticas solas. A Alyson le da la espalda Mickey Mouse y le pone a parir. Tú metes a Alyson en una casa con la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi, David el Gnomo y la Abeja Maya y Alyson es capaz de ponerles a parir si le das un confe.

Alyson se ha quedó planchada con los vídeos, porque se vio tal cual es. Y encima le dijo a Daniela "¿estás sorprendida después de todo lo que hemos hablado?". No, Alyson, Daniela aún debía darte las gracias y hacer algún comentario adicional sobre lo mala que ella misma es. "¿Pastel de mierda? ¡Te has quedado corta, Alyson, ¡¡soy una cloaca atascada!!" y cosas así.

Conste que Alyson me caía bien. Pero se ha equivocado tanto... ha ido enfangándose a medida que avanzaba el concurso. Aquí vemos la evolución de Alyson durante el programa:

El caso es que Daniela, harta de tener el lomo doblado de los palazos de su excompañera, comenzó a soltar verdades y sentencias que no las incluyeron los apóstoles en los testamentos porque no las habían oído.

"Cuando hago las cosas las hago de verdad, no como tu", le dijo Daniela. Alyson se estaba poniendo de los nervios por momentos porque estaba más acorralada que una zarigüeya en una papelera.

"La sucia eres tú, tú eres la sucia, claramente. Aly, para mí se acabó para siempre, ni hola ni adiós, ni vengas a pedir mi opinión, ni me digas que soy una crack. Me sonríes y me confundo", añadió Daniela, que estaba on fire.

"Se pasa la vida mirándome la tía", dijo Daniela viendo el vídeo, porque es así. "Qué asquerosa eres, Aly, pero asquerosa de verdad", le dijo Daniela. JA JA JA JA Estaba sembrada.

"¿Quieres decir algo malo ahora de mi? No, ahora no. ¿Quieres puntualizar algo? Pues a partir de ahora te callas", añadió en directo Daniela.

Pero la cosa no quedó ahí. Daniela había sacado la plancha y no iba a parar hasta planchara hasta los calcetines de Alyson. Con los pies de Alyson dentro.

"Si Marco no está contigo siempre le ves mal, conmigo maléfico, con Aylén triste...", hizo ver Daniela.

"Ha estado mal conmigo y con Aylén y de repente todo genial con otra chica", dijo Alyson para explicarse. O sea, que sí, que lo que le fastidia es que ella no pudiera estar de buenas con Marco y con Daniela sí. Eso tiene un nombre y no es Nabucodonosor, es... ENVIDIA COCHINA

Mientras, Marco estaba entre las dos acojonado. Era como esos niños de las pelis que entran en su casa los malos y se lía un tiroteo y se meten debajo de la cama a esperar a que se acabe el marrón.

Y ahí llegó una cosa marciana como pocas: el defensor de Alyson en plató desapareció. De repente Jordi se encontró la silla del muchacho vacía.

Y SE SALVÓ DANIELA

TOMAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAA BIEEEEEEN

Yo ahí estaba más contento que Pepa Pig en un charco de barro. La verdad, Daniela es mi última esperanza de que no gane la italiana secuestra muñecos ni la americana crítica machine.

Cuando Daniela regresó a la casa todos se pusieron más serios que en el funeral de un notario. Elettra tenía una cara chunga que parecía que se acababa de tirar un pedo y no sabía si se había cagado encima. Si entra el dormitorio y se encuentra al muñeco poniéndole los cuernos con una almohada no se le queda una cara peor.

Cuando Daniela les contó lo que había visto, Emma dijo "eso será porque te lo han puesto todo junto, porque yo no la he escuchado...", dijo. JA JA JA. Cómo me ha cambiado la opinión sobre Emma. Qué pena. Y qué raro que ella e Irma defiendan lo de apuñalar a la peña por la espalda...

Ramiro, el amigo de Alyson, seguía sin aparecer. ¿A dónde había ido? No lo sabemos. Jordi preguntó, pero nadie supo decirle. Si en el próximo debate veis que desaparezco por mí no esperéis, ¿eh? llamáis a la Guardia Civil en el minuto 1. A mí si me sacan del plató es por la fuerza. A lo mejor es por la fuerza de mi vejiga porque me meo como una mula romera, pero aún así avisad a las autoridades.

La cosa siguió con vídeos en los que Alyson recibía más reveses. Le pusieron una sucesión de vídeos en los que ella ponía a parir a Marco y con tanta leche (merecida y junta) eso parecía la escena de Rocky Balboa cuando entrena golpeando a la vaca. Alyson era la vaca.

"Me da mucha rabia todo, porque siempre he sido honesta y respeté tu relación y aún así ha acabado mal y luego te veo con Daniela en el Jacuzzi y masajes y ella recibe aplausos y yo me llevé una hostia", dijo Alyson en directo. O SEA, ENVIDIA COCHINA de nuevo.

Si la envidia se pudiera vender en una tienda, Alyson sería la Amancio Ortega de los celos.

Y Vídeo a de la nominación y después, de Alyson EN EL CONFE diciendo que Marco y Aylén son unos montajistas que cortaron su relación para poder entrar en otro reality de Chile como exparejas.

"Eso es maldad pura, nunca me preguntaste sobre eso y luego lo sacas en el confe... la única amargada eres tú", le dijo en directo Marco. TOMA HOSTIA que te la da Hulk y no te duele ni la mitad.

El resumen es sencillo: Alyson ha puesto a parir a quienes la querían y encima les ha echado la culpa a ellos y Marco estaba más decepcionado que Falete robando un Ferrero R0che de exposición y descubriendo en casa que es de corchopan y no tiene chocolate.

El amigo de Alyson regresó a plató con el mismo misterio con que había desaparecido.

Total, que Alyson intentó explicarse: "Muchas veces las cosas que hago o las cosas que digo son para sentirme mejor yo, porque si me siento en una situación desesperada prefiero echar a alguien a la mierda", dijo en directo Alyson, justo antes de echarse a llorar y a decir que prefiere irse ella e ir a un psicólogo.

Madre qué drama.

"Todo el mundo cuando está decepcionado habla mal de otra persona... yo he hablado mal de mi madre", dijo en el plató el defensor de Alyson, con el que los extraterrestres habían estado haciendo experimentos unos minutos antes. Este chaval no vuelve a volver de casa de su madre con un tupper lleno.

Y A LA CALLE MARCO

Uf... este hombre me da un poco de pereza.

EL JUEVES QUE VIENE HAY RUEDA DE PRENSA Y... ¡¡¡ALLÍ ESTARÉ!!! Voy a llevar la misma camiseta que el año pasado. La he estado reservando para éste momento.

Vídeos de Elettra.

Vimos a Elettra celosa porque Daniela hablaba con y del Súper.

Y dijo que los súper son suyos, los tres, y que eso no se toca. "Eso es de ser un poco puta", dijo Elettra, que es de esas mujeres que no dudan en llamar puta a otra mujer.

Menudo peliculón se ha montado Elettra con lo del muñeco y el súper. Es forzar el payasismo para caer bien.

Vídeo suelto de Daniela: "Tengo la necesidad de mirar a las cámaras y de considerarlas seres en esta casa. Les he puesto nombres y tienen su propia personalidad", dijo Daniela. Que sí, que les puso nombre y se inventó una vida para cada cámara. Qué intensita es.

"Qué puto desastre todo", dijo Aly cuando llegó con las demás, "está todo mal, todo mal". Las palmeras de Emma e Irma intentaron lamerle el culo a Aly, pero Alyson les hizo una finta que ya la quisiera la quinta del buitre, porque no tenía el chichi para farolillos.

"Cuando salga de aquí tengo que hablar con psicólogos, porque alguien que habla así de tantas personas no está bien de la cabeza", "verlo en imagen da mucha pena", dijo Aly, que entró en un bucle de autocrítica con el que se hundía en la mierda por momentos.

"Cuando sacas una frase que venía de una conversación es más heavy, parecía que yo había dicho de Daniela que es una tarta de mierda...", dice Alyson. No, claro, no lo dijo. Jamás. Se refería a que Daniela es una tarta de mierda, pero en sentido de que es capaz de abonar las cosas más bellas. No te jode.

"Habla de ti, de tus sentimientos, pero no estés observando a otra persona y criticando todo lo que hace", le recomendó Daniela. Lección magistral. Para GH VIP y para la vida.

Jordi troleó a las finalistas y empezó a decir "la audiencia ha decidido, que debe ganar Gran Hermano VIP 5... Emma Ozores". Y Emma se lo creyó y se ha llevabó las manos al pecho emocionada. JA JA JA Sólo el mero hecho de que se lo creyera es insultante.

Y poco más. La entrevista a Marco fue previsible y más que vista...

¡Nos vemos el jueves en la rueda de prensa desde Guadalix!

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