A ver, que no es que me hiciera especial ilusión ver a Milá desnuda, pero es que cuando alguien da su palabra, tiene que cumplirla.

Veréis, Milá no se desnudó. Ni estristis ni nada.

Yo imaginé que no se iba a empelotar, claro, pero esperaba que saliera del paso con un poco más de imaginación y cachondeo.

Porque si vas a incumplir una palabra dada, por lo menos échale gracia, como aquella vez que le dije a mi mujer y a los ocho niños que me iba a por tabaco y que luego volvía. Aún me están esperando, sí, pero por navidad les envío siempre un christmas de esos con el chiste del perro llamado Mistetas.

Pero vayamos por orden porque anoche hubo mucho que comentar.

Milá quedó marcada por el broncón de Umbral de ¡¡YO HE VENIDO AQUÍ A HABLAR DE MI LIBRO!! y ahora se dedica a imitarle. Cualquier excusa es buena para hablar de su libro.

Se ha quedado buena tarde… como tarde es ya para comentar que he escrito un libro… Uy, mira, a ese señor le está dando un ataque al corazón, como mi libro, que llega al corazón… Y así.

Ya sabéis que ayer nos dejó Sara Montiel. Ay, Saritísima, te echaremos de menos.

Pero mucho más te echará de menos Milá, que ayer se vistió para hacerte un homenaje, con una chaqueta con cosas brillantes por todos lados. Le faltaba el puro y el maromo cubano detrás.

Dijo que la chaqueta tiene 40 años y que una señora la compró en un crucero. Se nota, sí. En el Titanic la compraron. Esa chaqueta la cosieron en un frenopático en lo más profundo de la tundra siberiana. Y justo después cayó un meteorito y lo volatilizó todo. Menos la chaqueta.

Y la falda que llevaba era de Ana Rosa Quintana. Telecinco es como un rastrillo. Si vais algún día llevaros tres euros para compraros unas bragas.

Y comenzamos con los gemelos. El comportamiento de Carlos y Gonzalo, ‘evidentemente va a tener consecuencias’, dijo Milá.

¡Garrote vil, garrote vil!

Sí, yo pensé que les iban a dar tormento con la gota malaya en el patio, o que les iban a meter astillas de bambú bajo las uñas, pero no. Al parecer es ilegal y chorradas de esas.

‘Gonzalo y Carlos, en Gran Hermano no estamos dispuestos a aceptar comportamientos como el del sábado por la noche. Si la audiencia os salva, estaréis nominados de nuevo por nominación disciplinaria’, dijo Milá.

Bueno, algo es algo.

Ah, los gemelos. Les tengo un gran aprecio. Sí el mismo aprecio que al poquillo de caca que se queda en el palito que se usa para limpiarse el zapato después de haber pisado un mojón de perro. Ese aprecio.

Son gente (sobre todo Gonzalo) de esa que es tolerante, que no se mete con las mujeres, que no se emborracha, que no se encoleriza, que no habla de sus genitales cada dos palabras y que sabe vocalizar. En el pueblo de estos dos en Semana Santa es el cristo el que los saca a ellos de procesión. Así de buenos son.

Y volvimos a ver la llamada de Miriam a su ex novio.

La cosa comenzó con Bicho Palo usando un tópico de GH, que si le han montado los vídeos a posta, que si ella no ha hecho nada pero lo montan para que lo parezca… Andaalamierda.

En fin, en la llamada, el ex le dijo que le había hecho daño y que le había faltado al respeto y que no es la mujer de su vida y básicamente que a tomar por culo y un abrazo. Que por él como si se peta se la peta el picaporte. Que si eso que se arrime a un pepino de kilo y medio y le haga el abrazo del mejillón. Bueno esto es un poco interpretación libre.

Y Bicho Palo Woman diciendo que le quiere, que con Igor no hay nada, que espera que le espere fuera.

Pero el ex, muy educado, pero que no, que se pinte de verde y se suba a un árbol. Que se busque un curro limpiando tuberías por dentro. Que pasa de ella como de lamer el ojete de un camello con colitis. Esto también es interpretación libre.

Y la mujer muy afectada, ¿eh? Ah, no, que dijo que iba a seguir disfrutando del programa. ‘Me quedo con lo positivo de la llamada, que mis perros están bien’, dijo Miriam. Sí, amigos, esta mujer tiene claras las prioridades.

Pero la cosa no acabó ahí. Si buscáis en el diccionario la palabra ‘desfachatez’ viene la cara de Miriam al lado de la definición. ¿Pues no va y dice que ella no ha hecho nada y que su ex ha tirado la relación de cinco años por nada? JA JA JA con dos ovarios.

Aquí tenéis a Miriam apenada después de la llamada:

A los nominados les pusieron el vídeo en que salían los familiares de los concursantes nominando.

Miriam oyó cómo el hermano de los gemelos la llamaba ‘zo-rras-ca’ y se puso a llorar. ‘Eso no está bien, Mercedes’, dijo Igor, en defensa de la única mujer que puede viajar por la fibra óptica.

Claro que lo mismo Igor no sabía que Miriam lo dijo de Leti y no le importó una mierda.

‘Daría mi vida por ella’, dicen los gemelos. En el plató el público se descojonó de la fanfarronada.

‘Es una persona 10, no tiene maldad ninguna‘, dijo Bicho Palo de Igor. JA JA JA JA. Esta mujer es una crack. Si le hubiera conocido, habría definido a Jack el destripador como ‘una persona maravillosa, preocupada por el tránsito intestinal de la gente’.

Pudimos ver un vídeo de la relación entre Susana y Gonzalo.

Fue como Un capítulo de Frank de la Jungla. No se han visto más cobras en un criadero de serpientes.

Susana no es que le haya quitado la cara a Gonzalo, es que le ha hecho un Matrix esquivando besos. El gemelo tiene calabazas para comer puré hasta que se muera. Y es raro, oye, con lo irresistible que es el chaval, con esa pinta de panocho que tiene.

¡¡¡¡Y LOS MONTOYA REGRESARON A LA CASA!!!!!

¡¡ME HAGO DE VIENTRE EN LA SEÑORITA DE VIDA ALEGRE DE ÁUREO METAL!!

Voy a hacer un sereno homenaje a Sara Montiel:

¡¡¿¿PERO QU? INVENTO ES ÉSTOOOOOOOOOO??!!

Por el amor de dios, de Buda y de Alá.

Espero que la semana que viene se larguen, por lo menos están nominados. Ay, que disgusto me dieron, por el amor de dios. Si me encuentro a la abuela fumando crack en la cocina no me afecta más.

Y SE FUE A LA CALLE MIRIAM.

Oye, que tampoco es que fuera un disgusto. Eso sí, eché de menos que saliera por el torno de abandonar bebés gritando ¡Soy española!, ¡Gibraltar español!, ¡Vivan los toros! y sobre todo:

Empiezo a estar un poquito hasta las criadillas de que entre gente nueva en la casa. Joder, que son como los reclutas en la guerra, que ya no les cojo cariño por si causan baja.

A este paso van a entrar en la casa los 90.000 que hicieron el cásting. Si es que ya hay más gente dentro de la casa de Guadalix que fuera. En lugar de Gran Hermano 14 lo tenían que haber llamado Gran Hermano edición patera.

La nueva es una tipa llamada Saray, de 20 años, de Madrid. Quería entrar en GH para que su ex novio la vea todos los días en la tele, para joderle. Es una chica muy elegante. Llevaba unos pendientes como para hacer llantas de aleación para un camión.

Y como aquí no se busca el morbo, ni las broncas, ni nada de eso, válgame dios, que la próxima prueba semanal van a ser meditación y canto gregoriano, pues metieron también a su ex novio. Sí, al que quería joder.

El ex novio de llama Iván y el año pasado estuvo a punto de entrar. Típico perfil de Gran Hermano: maromo.

Ya son concursantes de GH 14. Lo que pasa es que ser concursante de GH está perdiendo mérito. Es como tener culo, la mayoría de la gente lo tiene (Angela Merkel no).

Y Miriam llegó al plató. 42, 9% fue su porcentaje de expulsión.

Decía estar tranquila, pero claro, no resultaba creíble, porque estaba llorando y con la cara roja como si fueran a hacer albóndigas con ella. Es una de las personas que más ha sufrido con lo de la carne de caballo. Por lo del canibalismo, digo.

Dijo que ha sido sincera, que ha vivido las cosas 100% y que está enamorada de Miguel, que se quiere casar con él. ‘Ya sé que él no’, aventuró Miriam.

Pero Milá le dijo que ella no sabía nada y que cree que el muchacho ‘fue aleccionado por alguien’. No, si ahora el muchacho va a ser el malo.

Le pusieron los vídeos de los edredonings, los movimientos, las pajillas, los sobos, los ruiditos cochineros... Y ella los veía con cara de enamorada, como si le estuvieran poniendo el vídeo de un viaje a París y no de una gayola a contramano.

¿Sabéis lo que pienso? ¿Sí? ¡¡Cabrones, salid de mi cabeza!! ¡¡Las voces han vuelto!!

(Pastillas. Electroshock. Lobotomía)

Mucho mejor.

Pues pienso que esta pava pasa del novio. Que se piensa que va a ir a Madrid (dijo que se iba a vivir con Sonia) y se va a comer la vida a bocaos y que va a molar y que todos los chicos van a estar tras ella... Se va a comer los mocos debajo de un puente.

Y llegó el momento ‘aún no está destruida del todo, vamos a rematarla con un bate de béisbol en el suelo’.

Y le pusieron los vídeos en los que salía Igor hablando con otros machotes de la casa de lo mucho que ella estaba enamorada de él, de que si le acosaba, que si ella intentaba meterle mano y él no quería, que si no le gusta, que no quería dormir con ella…

Miriam dijo que ya había hablado con Igor de todo eso.

‘Entonces no tienes dignidad, querida‘, le dijo Milá con buen criterio, y añadió ‘Pero Miriam, qué estás viendo, qué gafas llevas’.

En otro momento Miriam preguntó ‘¿Visteis el streaptease que me hizo (Juan Carlos)?’. Sí, lo vimos. También vimos cómo te pasabas la mano por el mejillón como el que unta paté en un anuncio. Sólo te faltó el perro de Ricky Martin.

Por cierto, que alguien le diga a Miriam que no, que su novio no es guapo ni está bueno ni llama la atención por la calle. Y ella menos. A no ser que cuando dice ‘cuando me arreglo llamo la atención’, se refiera a ponerse este modelo:

‘¿Tú no le has tocado los huevos a Igor?‘, le preguntó Milá siendo muy discreta. Ya puestos podía haber inquirido alguna cosilla más, como ‘¿Con qué fuerza se la agarrabas?’ o ‘¿Se la machacabas más de vaivén o de corredera?’. Ella lo negó todo. Sus manos no mancillaron el nido peludo de Igor.

La madre de Bicho Palo dijo que Miguel (el novio cornudo) podría haber hecho las cosas de otra manera, que no ha hecho las cosas como debía. JA JA JA JA. A este chaval en el epitafio le van a poner lo de ‘Encima de cornudo, apaleado’.

Las nominaciones se hicieron por grupos. O sea, cada uno de los nuevos tenía una tarjeta.

Se dividieron en dos grupos de cinco (los gemelos se jodieron y ni nominaban ni nada) y nominaron en grupo en el confe, pero individualmente cada uno con un nombre y una razón.

De esa primera ronda salieron nominados GEMELOS (disciplinariamente), ANABEL, DESIRÉE Y SUSANA.

Peeeero, los sobres de los nuevos permitían nominar directamente a alguien en un caso y salvar de la nominación a alguien en el segundo. Para nominar por la directa se eligió a Yésica y para salvar, a Susana.

Así que nominados finales: GEMELOS (disciplinariamente), ANABEL, DESIRÉE Y YÉSICA.

Ojo al detalle de la bruja de Faleta, que nominó a Anabel. ¡¡TRAICIÓN BOCHORNOSA!!

Y llegó el estriptis.

Juan Carlos se empelotó mientras Milá le comía el cuello y al resto de la humanidad nos comía la vergüenza ajena.

Por último el muchacho se quitó los pantalones y llevaba unos calzoncillos blancos que tenían toda la pinta de haber pertenecido a Jorge Javier Vázquez.

Llevaba escrito ‘GH 14″ en el calzoncillo. Parecía una anchoa, señores. O sea, un frenazo. Vamos, una zurraspilla. Caca de prófuga de papel higiénico.

Y como os he dicho, Milá no se desnudó. Se limitó a decir que habían repartido a algunas personas unas gafas especiales que permitían verla desnuda. PUF.

¿De verdad no se les ocurrió algo mejor?

Y así acabó la cosa, amigos.